恐懼

基於恐懼　我又再度服藥了

以前也因為先來住基隆這邊而無法去台南拿藥斷藥過

大概兩個星期或是半個月左右

基於個人經驗判斷　我在猜想　這種藥抑制聯想能力

所以在期中考前夕我就沒有服藥了

但在剛剛　我實在是很擔心　很擔心我又聽到那些虛妄的聲音

假如有人日日夜夜揭陋你的短處　攻擊你的弱點

把你過去做過的錯事一一揭陋　然後當作唸經唸給你聽

並且日日夜夜的叫你趕快去自殺

其實能夠活下來　我想我的臉皮已經厚到某種程度　或者應該說是高度了

這種心理折磨　我想你們不會懂的

身體上的痛苦大概就是一直延續到現在的頭痛吧

人生，我想，按照我的經歷，我應該有點資格下個註解。
 

這個註解是針對個人經驗的。
 

「有時不勉強，從容漫步。有時艱辛難以踏步，有時暢快且歌且行。
 

有時坐下休息，點根菸，看日出時雲起磅礡，夕陽時淡淡日落。
 

有時拼了命，為了完成目標。
 

就算腳步掙扎，不曉得自己何時會倒下，
 

一次又一次的縮近距離，然後拉開，然後再縮近。
 

無論如何，為了完成目標。然後看看那完成目標之後的美麗風景。」

心事時間，我想我有點資格的地方在我有領殘障手冊。

當然我講這個的原因並不是需要你們對我特別對待，
 

我只是陳述我的經歷而已。
 

早發性老年癡呆，我比較喜歡這樣稱呼我的病症。
 

其實我認為除了殘障手冊跟智商下降、健忘以外，
 

我跟平常人沒有什麼差別。
 

那些，都已經經過了。我希望讓它隨風去吧。
 

其中經歷的悲傷、痛苦、自暴自棄的低潮，不加贅述。
 

這就是我認我有點資格可以暫時性的斷定人生的地方。

真的有美麗的風景嗎？　我也不曉得。　路還沒走到盡頭。

強自壓抑著恐懼的情緒　走吧！