感覺

我並不自信。

我不相信自己所聽到的。

當我聽到會讓我懷疑的一個聲響時，

我總會想著要去親眼確認那個發出聲響的物體。

算是當時所留下來的心病吧。

比起自我的感覺，我比較相信規則，邏輯。

可是龐大的規則累積起來，也是種感覺。

所以我對於這點的掌控，並不自在。

我並不信任自己，不信任自己的記憶能夠記下一切。

所以我會盡量留下一切足以勾起我回憶的記錄。

不多，足夠就行。　例如拍照、寫字。

但我試圖衡量這樣的比重，不因為為了拍照或是記錄而真正錯過了什麼。

 曾經我為了克制幻聽，想過一個方法，就是去買台錄音機，

然後錄下我所聽見的聲音，再進行比對。

但我終究還是沒有去買。　因為在那之前，我的幻聽就消失了。

當然我猜測我錄到的可能大多都會是環境雜音，而導致我無法分辨。

要怎麼去分辨虛妄與真實，這是我曾經的困擾。

而現在，我儘管會促使我自己去相信，我所看到的，所聽到的，都是客觀的，

但不免還是會有一絲的恐懼。　這種情緒，我始終在壓抑著。

我摒棄了我過去所持有的價值觀，對於我過去是個什麼樣的人，

對現在的我來說，似乎不是件很重要的事。

我期望不會讓過多的後悔情緒壓垮自己，導致負面循環。

我不相信精誠所至，金石為開。

我不相信人定勝天。

我不相信冥冥之中自有安排。

我不相信命運。

我不相信抽象的事物。

我相信親眼所見的事實。

我相信經過計算的結論。

我相信具體的數據。

我相信統計、相信機率。

我相信的，就是我所相信的。

或者應該這麼說，我對於我不相信的，

並不信任，導致我無法依賴，並以此為價值觀。

如果要形容，我的價值觀恐怕是雜亂而無章的拼湊價值觀。

恐怕，就是一片漆黑的渾沌吧。

喔，對了，說些題外話，記得在忙碌之餘紓解你肩膀上的壓力。

我希望，螢幕面前的你，能夠試圖活動一下你的肩頭。

我這早發性老年癡呆（我還是比較喜歡這樣稱呼）肇因是遺傳以及壓力過大。

請你們注意生活品質。　而且那會讓你們過得更愉快，不是嗎？