迷霧

言語所不能傳達的　是心裡的迷惘

當眼中看著別人成長時　自己卻已然停步

人總是看不見自己的缺點

同樣的　我無法分辨自己到底是原本就是廢物　或是在事件發生之後才成為廢物

關於事件　我確實很在意　是心中揮之不去的陰影

原本可能讀大學　畢業　當兵　就業　從此步入中年　甚至老年

而事件卻像一次強烈的撞擊　給了我很深很沉的感受　 生涯步伐從此錯亂

從此不見指引方向的星光閃爍　人生大道成為鋼索

不能往下看　否則如似逃出城時那回首的一絲不捨　將焚烈成火　而人為鹽柱

記得看過一本書是這麼說的：要破境首先是願望　敢不敢想是個關鍵　然後是信心。

是這樣　我是有說過自己有很強烈的信心

但事實上我無法分辨那是不是為了說服自己的喃語

我必須明白的去分析　情況不同　

而至於會不會又……我沒有分析　我不敢分析

我所剩下的　也只是強烈的相信

我相信　前方的路必然有光

我相信　我能走過鋼索　對於障礙　我能踏破

我相信　我不會倒下　不敢想倒下　所以前進！前進！前進！

如果不是因為這半年來的遭遇　何至於如此苦逼自己

相較於大一時　現在的生活確實有點乏味

不敢說是看破　卻是失去興致

因為仔細的去確認一次之後　明白自己確實是沒有退路的

在殘存的記憶中　印象深刻的是　在過去半年中　看著微積分的專有名詞與式子

頭部卻傳來陣陣疼痛　這是併發症

一個下午就只能掙扎　並未看進太多書詞

當時我以為只要一直堅持下去　必然好轉

殊不知要能夠緩解　除了時間還需要契機

我學會承認自己能力確實不及人了

我一直不明白　這樣的事情怎麼會發生在自己身上

為什麼？怎麼會？怎麼能？

我不願意　但我別無選擇

對於為什麼會這樣的原因　我學會了不問

除了強迫自己冷酷堅硬的去接受　在問題面前　我學會了不加思索的沉默

事實上二月當時對於復學我並沒有信心　能夠走到這裡　我很慶幸

這一路上　所護持的　是燭光　所踩踏的　是繩索　

迷霧中　舉頭不見星辰　而月光黯淡的冷漠