試問

走在平靜的夜晚，

遠方的夜景閃爍霓虹。

海堤上傳來波浪陣陣。

我問了問自己，是不是真的能做到平靜的面對羞辱而不作聲。

 那天夜裡，因為營隊的事情我一直道歉，

我沒說是因為我去領殘障手冊了，

我明白，那種理由對於失去冷靜的人來說，只是狗屁。

我從來就不期望會有什麼同情。

沒有任何理由、沒有任何藉口。

對，我曾經有過幻聽。

幻聽的內容是日日夜夜從不間斷的貶抑、羞辱。

但身在其中的我又如何去分辨真實與虛妄？

當我身在虛妄之中，無法醒來，那便是我的真實。

我憤怒、恐懼、惶恐、震驚。

他們的言語直指我隱藏在內心最深處的秘密。

我曾訴說的、不曾訴說的，

通通被他們拿來吊在公告的架上堂而皇之的鞭撻。

不是贖罪，只是罪，就只是罪而已。

讓我先閉上眼，回憶那些曾經。

即使我記憶衰退，那已經銘刻在我的骨子裡。

如今想起，遠處的回憶已逐漸冰冷，已經沒有太多情緒。

最痛苦的凌遲，

莫過於身體上的痛苦，加上心理上的苦痛。

如今留下的是一直不曾消失的頭痛，以及那些回憶。

陷入回憶的世界裡，放開雙手，盡情墜落。

那個世界，沒有光明，沒有黑暗，只有選擇。

如果我傷害了你，很抱歉，我是為了保護我自己。

如非必要，請相信我，我不願意傷害任何人。

但若你認為被我傷害了，這是我的選擇，代價就是被憎恨。

但回想起我虛妄的那些羞辱，

我就會開始覺得這一切根本算不了什麼。

或許這種想法，有毒。

我是不是已經不在乎去傷害別人？

是不是已經不在乎自己被傷害？

讓此刻的我走到窗邊，抽一根菸吧。

能夠活多久？　我在乎嗎？

在這麼想的同時，我是不是已經漠視了一切？

經歷過這些的我，頻頻回首顧盼的我，

這樣的我，又算是什麼呢？